Аська - птичка!

И летает и летает, и сладу с ней нету!
А еще я сегодня купаться ходил, ага.
А еще Юривака все-таки потихоньку смягчается к братьям, и мир налаживается.
А еще я две недели жрал каждый день по полкило морковки и чуть не заработал гипервитаминоз, о как!

На это манорной ноте - здравствуйте,  Верина! Рад Вас видеть, что привело?

Красотень весенняя

@темы: люди, жизнь

---

Немного усталое, обоснуйское

Как же меня достало представление современных врачей, что до товарища с пенициллином все без исключения дохли от немедленного сепсиса, гангрены и белой горячки!

И я не про какие-нибудь экзотические Китай-Японию. Я про банальную Европу.
Ну если, блин, тогда что-то и умели лечить, то это именно ранения. Иначе просто вымерли бы все нафиг.

А от заражения крови после бритья некоторые и в наше время дохнут. Не показатель.

Особенно бесит "не было антисептиков". Вино. Водка. Сакэ какое-нибудь. Прижигание.
Их тоже, уважаемые, не вчера придумали. А пероксид водорода и зеленка - не единственные на свете лекарства!

@темы: парадоксы беловолосого сёгуна

---

Дисциплинка-физкультурка

А поселок у нас - маленький. Очень так маленький, даже с прилежащими деревнями и селом.
И все детишки - на счету, потому как их тоже - не так уж и много.
Это, конечно, хорошо. Вот когда в марте один пошел гулять и потерялся, его живо безо всяких милиций, добровольцев и вертолетов нашли, ага.
Ну, то есть, как раз добровольцами и обошлось: одна заметила, другие пошли, третьи привели до дому...

Но для некоторых это как раз-таки очень-очень плохо.
Потому что... а, покажу-ка я на примере!

Вот ученик 5 "А" класса, Женя Скворчаев. А вот СофьСергеевна с улицы Кагановича. А вот ухо Жени Скворчаева, которое СофьСергеевна держит в руке.
А все в чем дело?

А все в том дело, что Женя пошел прогуливать со вкусом: деньги на завтрак истратил в палатке на две сигареты, стакан чаю и твикс, почувствовал себя со всех сторон, как говорится, взрослым и порочным и пошел - правильно, к Халявному скверу. Это такой пятачок, густо засаженный разными плодовыми деревьями, в центре поселка, с фонтаном и лавочками.
Пошел туда наш Женя, но не успел и сигаретки закурить - строгие пальцы СофьСергеевны поймали его трепещущее ухо, да как потащат его в школу!
Он пытался оправдаться - уроки, мол, скостили, туда, сюда - облом!
Ведь
- Весь поселок знает, урок малолетний, что у пятых классов сегодня семь уроков!
Вот вам и общественная ответственность. Вот вам и гражданская сознательность.

А сигареты - это я сам у него обнаружил. При таможенном досмотре на входе в школу. Пахли они очень.

@темы: школа, люди

---

О конфетах и маразме

Я (и не я один) давно и с печалью отмечаю, что названия в нашей матери-России дают странные, право, странные люди!
Например, меня всегда шокировала продающаяся у нас "колбаса Съедобная". Кстати, еще и дезинформация страшнейшая, потому как - ни разу не!
Или "Маковая соломка".
Или два прекрасных продукта: молоко "Бычок Вася" (на пакете была красивая коровушка-пеструшка; это... сбивало с толку!) и "Дедушкины яйца".
Про те яйца, что "от счастливых петухов" я вообще молчу.

И вот теперь - новый продукт наших лесных друзей (с квадратными мозгами):

где второй дружок, а?!

Люди, а вы встречали такого рода маразмусы?

Я сам... живу беспокойно, дергано как-то. Опять не хватает времени на осознание и описание всего происходящего.
А тут еще и Шу все-таки привезли. Он совсем при смерти, ездил навещать, лежит какой-то золотистый совсем и почти не разговаривает.
А рядом Лиах - кормит болвана с рук какой-то фигней, глаза красные. Ночует в больнице же, потому что - Юривака.

А еще проходил мимо греческого посольства. Удивительно все-таки видеть слова греческого языка и самые его буквы, которые складываются в будничное "прием... по рабочим дням...".

На этой мижорной ноте - здравствуйте,  Harymi! Что-то привело, что-то удержало?

Туманная Излучина

@темы: люди, жизнь

---

Тут посмотрел видео парада Победы...

Короче, Шенно пал в своих глазах очень низко, но:
Медвепут - сука. Чтоб ему ноги отнялись, принимать Парад сидя вразвалочку!

@темы: люди

---

Всецело согласен. Несмотря на мат...

11.05.2011 в 13:19

Пишет  Кимури:

11.05.2011 в 11:15

Пишет  Stray_cat_mary:

Попался мне тут в сети демотиватор.
Такой понимаете демотиватор.
Для меня отчасти рабочий.
Для кого-то возможно тоже

В связи с наличием одного нецензурного слова - под катом.

@темы: школа

---

Завершая сегодняшний день

@темы: день Победы

---

Синему и Ито-сэнсею, а еще Томо-доно

Немного картинок в стиле "Коридор заведения «Плакучий дракон»"

@темы: картинки, фэндомное, сёгунат сёгуна

---

Тематическое. Питерское.

Я ведь почти коренной питерец - воспитывался в Ленобласти, квартиру имел в Старом Петергофе...
В общем, сами понимаете.
И натолкнулся на такой вот ролик про Ленинград.
С одной стороны - про войну. С другой - про жизнь.
Город изменился - к лучшему, к худшему? Не нам судить.
Но все эти изменения - только и только потому, что они победили. Мы живем потому, что они победили.
Только поэтому.
И те, кто умер - тоже победили.
Простите. Понимаю, что очевидность-тайчо нашел во мне свое воплощение.
Но хотелось сказать.

@темы: люди, день Победы, жизнь

---

С Днем Победы!

И да, я нацепил ленточку.
По-моему, продолжая наш разговор с Томо-доно, День Победы - это единственный праздник, семейный даже для сироты.
Вы так не думаете?

@темы: люди, жизнь

---

Грешное

Отнимите у Шенно Героев-3!!!
*голова. стенка. покаяние*

@темы: ---

---

Всякое всяческое

Почему-то по мере проживания в доме с, извиняюсь, встроенным санузлом - в оном санузле потихоньку начинает формироваться филиал домашней библиотеки.
Причем, кто тащит, что тащит и главное - зачем туда тащит - остается загадкой.
Например, я там набрел на Данилевского. Ничего так, читаю. Интересно даже!

А еще я поражаюсь на любимую Хозяйку. Есть у нее такая деревянная статуетка, в виде дятла. Я ее взял, рассматриваю. А она вдруг:
- Поставь! Это память о моем муже покойном! (а он, оказывается, был!)
- А почему?
- А он себя дятлом всегда называл...
- ?!
- Понимаешь, Костенька, он береточки любил носить. А дятелка - он Птыц-в-Беретке, как мой Женя!

Это какая вот была логика, а? Женская или мужская?

@темы: я и моя хозяйка, книги и цитаты

---

Дошло тут

А ведь яичко с "Макото" - это такой шифр типа выйдет!
С одной стороны - ХВ. А с другой - отзыв))

___________
* макото - правда, истина=)

@темы: парадоксы беловолосого сёгуна

---

Свое с "макото" расписал, совесть чиста))

---

А вот мне повезло! Я аж трех таких закидонщиков знаю

Тора-сэнсея, дядю Чена и одного такого Чичири-но-да (в периоды редкого просветления).

14.04.2011 в 09:58

Пишет  TrashTank:

Вот оно, Дао

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.
* * *
Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
* * *
Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.
* * *

Прочитать про Учителя еще?

Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?
* * *
Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.
* * *
Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.
* * *
Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.
* * *
Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.
* * *
Однажды ученики пришли к Учителю и спросили:
- Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости?
Учитель смиренно ответил:
- После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни.
- Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал:
- Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
* * *
Как-то раз к Учителю пришли любопытствующие паломники и спросили:
- Учитель! Вы умеете летать?
- Несомненно, - согласился Учитель. – Более того, умение летать заложено в природе любого человека.
- Правда, что ли? – замирая от восхищения, ахнули паломники.
- Правда-правда, - подтвердил Учитель. – К сожалению, только в одном направлении. Вниз.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Какое ваше любимое растение?
- Кактус, - ответил Учитель.
- Почему? – удивлённо спросили ищущие.
- А шоб не поливать! – охотно объяснил Учитель.
* * *
Однажды Учитель в очередной раз удалился от мира и одиноко жил в своей хижине на вершине горы Фэйхуаньшань.
Как-то раз к нему припёрся один склочный вайшья и, с целью постебаться над Учителем, спросил его:
- Не знаешь ли ты, Учитель, какой сегодня курс юаня?
- Подожди немного, - смиренно сказал Учитель. – Сейчас я помедитирую в своей хижине и отвечу тебе.
Выйдя через минуту из хижины, Учитель назвал чёткую цифру.
Вайшья немедленно пустился в обратный путь. Достигнув к вечеру города, он первым делом уставился на ближайшую вывеску обменника. Цифры абсолютно совпадали.
«Всё-таки Учитель – святой», - почтительно подумал вайшья.
«Хорошая вещь – спутниковый интернет», - подумал в ответ Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Чем отличается плохой поэт от хорошего?
- Плохой поэт пишет плохие стихи, а хороший – хорошие, - ответил Учитель.
- Логично, - согласились спрашивающие.
- А гениальный поэт, истинно познавший дзен, вообще ничего не пишет, - добавил Учитель.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Учитель, вы боитесь пауков?
- А чего их бояться? – удивился Учитель.
Спрашивающий замялся:
- Ну-у-у… как же… они такие… противные…
- На себя посмотри, да? – заметил Учитель.
* * *
Однажды в окрестностях монастыря, где в это время жил Учитель, выпал зелёный снег. Потрясённые крестьяне пришли к Учителю, умоляя его растолковать это знамение.
- Что нас ожидает? – спрашивали они. – Война, засуха, наводнение? Чем мы прогневили богов? Как всё это можно объяснить?
- Очень просто, - ответил Учитель. – Наверняка гайдзины построили неподалёку химзавод.
* * *
Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, что, по вашему мнению, представляет в телевизоре наибольшую ценность?
- Коробка из-под телевизора, - немедленно ответил Учитель.
* * *
Однажды к Учителю пришли ищущие.
- Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра?
- Съем, - хладнокровно ответил Учитель.
- Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против?
- Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель.

@темы: сёгунат сёгуна, люди, книги и цитаты

---

О самурайской любви

Из полусонного эпохи выходных переброса репликами с Ито.
По поводу Сэнгоку Басары и бессмертного "Юкимура! - Ояката-самаа!"
Посмотрели несколько серий. Ито надоело.
- Шенно, вот ты не читал, а я читал. В наставлениях же ясно сказано: старший друг должен ласкать младшего как подобает истинному самураю: со всей суровостью и приязнью.
- И при чем тут это? - спрашиваю, пораженный током мыслей по этому офигительному древу.
- А при том, что здесь мы видим, каковы именно в идеале те ласки...

Пошляк все-таки наш Сэнсей.
Его же определение, кстати, Кэнсина (который Уэсуги): "Это женщина? - Это самурай! - В любом случае, этот самурай рожал."
На вопрос "с чего ты взял" отвечает - походка такая....

@темы: фэндомное, сёгунат сёгуна

---

Есть такие люди... каких лучше б не было вовсе

Короче, пошел я обеспечивать наличие мужика в делегации из Лиса и НинНиколавны к родителям Маруськи (которая Марина), отправившим ее в школу с температуркой под тридцать девять и гнойной пневмонией.
Про пневму - это выяснилось, когда пришли. То есть, приехали, хоть и идти было б рукой подать: НН подвезла на волгуше.
Они, значит, открывают: спасибо, что привезли, все хорошо (и дочке так) ах ты дрянь, послали ж в школу, не могла нормально поучиться денек, тоже мне прынцесса!
Мать чего-то такое щебечет, мозги порошит, мол, все ведь в порядке, и доктор вот был, и диагноз вот лежит, и таблеточки она пьет, ле-ечится!
Тут уже отец вклинивается, такой амбалец, сам с усам, начинает наезжать неиллюзорно, мол, чего за вмешательство в частную жизнь, на дочку зыркает.
В доме, слышно, младшие орут-дерутся, у них трое же. Родители нифига, на нас вызверились. То есть, отец вызверился, мать еще делает морду колобашкой: мол, так и так, все мило-кавайно, она ж ле-ечится!

Еле-еле, короче, добились от них подписи, что разрешают дочку в больницу класть. Пришлось милицией пригрозить, так-то!
Лис говорит, надо будет дело возбуждать.
И я то же говорю. В детдоме лучше, чем в этакой семье, я по опыту говорю!

А вообще, подумалось вот немного не в тему, что подчас читаю в Интернет такое, что хочется ужасно верить, что на самом деле люди - они не такие. Не такие нелюди!
А это они просто так пишут, чтоб никто не цеплялся, что они не такие как все.
Наивно, ага. Но мне так жить легче как-то, иначе совсем жуть какая-то!

@темы: ---, люди

---

Мельком

Был на службе, встал в несусветную рань, отпросился от школы - а все-таки был!
И это здорово. Великий Четверг - он раз в год, и ... а, все равно своих эмоций по этому поводу я передать не сумею.

Сейчас прошел урок, а я ужасаюсь: акселерация это, что ли - ребенок, первый класс - фигура и телосложение (не рост!) как у девушки лет 14.
Минимум.
Или это просто одежда?

@темы: школа, жизнь

---

О двух великих державах

Сёгун!
Рассуждая об особенностях психики Катона младшего, Утического - потрудись не использовать образованные от слова "сэппуку" глаголы.
Тебя не поймут.
И да, ребята в голубых халатах - тоже не те, о ком ты обычно думаешь.

@темы: парадоксы беловолосого сёгуна

---

Узко-корпоративное

Сегодня ночью крепко обо что-то приложился ногой, заработав крайне болезненный ушиб. Аж малёк прихрамывать стал!
Ну, хозяйка и говорит:
- Чего ж ты мучаешься, вот, помажь - живо пройдет! - и протягивает какую-то банку с жидкостью, напоминающей... ну, сыворотку от молока, так скажем. Такая же полупрозрачно-желтовато-зеленоватая.
- А ето что? - спрашиваю с легким недоверием.
- Выжимка из животных! - гордо отвечает она - Помажь - живо все пройдет, проверенное средство.

Люди, как я, любящие "Василиск" поймут, почему меня так смеяло.

Что особо характерно: оно ж и правда помогло!!!

@темы: я и моя хозяйка, фэндомное